Анекдот - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Анекдот Гаишник, возвращая документы нарушителю: - А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
Анекдот Жена - мужу: - Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...
Анекдот - Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики! - Ну, батенька - может быть, это заставка такая... - Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!
Анекдот Мужу говорит его жена: - Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячом окно. - Ё-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.
Анекдот На авторынке: - Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину? - А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
Анекдот Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга. - Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло? - Он сел за стол и спокойно поужинал. - И вы не почувствовали угрызений совести? - Почувствовала... Когда он попросил добавки.
Анекдот На приёме у психиатра: - Доктор, у меня по ночам в постели крокодилы кашляют! - Э, батенька, это вам не ко мне, а к лору надо!
Анекдот - Ты откуда? - Да, зуб заболел, ходил к врачу... - Ну и как? Теперь не болит? - Не знаю, он остался у врача.
Анекдот Разговор двух приятелей: - Я свою жену до свадьбы так любил, так любил, что хотел съесть. - А теперь? - А теперь жалею, что не съел.
Анекдот Учитель спрашивает у Вовочки: - Какие люди попадают в рай? Вовочка робко отвечает: - Мертвые, сэр.
Анекдот Старый автомеханик инструктирует молодого. - Не смотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - смажь. Если наоборот - примотай изолентой.
Анекдот - У тебя кто-то до меня был? - Да. - И кто? - Не знаю. Я спрашивал "Кто там?" - но он не отвечал.
Анекдот Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.
Анекдот На уроке. Учительница: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это предводитель негров! - Каких ещё негров?! - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых... - Чапаев - предводитель красных! - Что, там и индейцы были замешаны?
Анекдот Мужик на бровях, весь пьяный, заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и говорит: - Милок! Ты катишся прямиком в ад! Мужик: - Стойте! Я не в тот автобус сел!
Анекдот - Папа, поменяй мне имя! - И на какое же? - Биссектриса! - Почему? - А что я все время в углу стою?