РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Что ты такая злая?
- Из-за родителей...
- А что они такого сделали?
- Меня.

Анекдот


- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.

Анекдот


Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Не смотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - смажь. Если наоборот - примотай изолентой.

Анекдот


- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивал "Кто там?" - но он не отвечал.

Анекдот


Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.

Анекдот


На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Анекдот


Мужик на бровях, весь пьяный, заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и говорит:
- Милок! Ты катишся прямиком в ад!
Мужик:
- Стойте! Я не в тот автобус сел!

Анекдот


- Папа, поменяй мне имя!
- И на какое же?
- Биссектриса!
- Почему?
- А что я все время в углу стою?

Анекдот


- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
- Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.

Анекдот


- Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

Анекдот


Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.
- Ещё больше усложняю экспеpемент! Покупаю - но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpемент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и выпил
- Вот сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!

Анекдот


- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.

Анекдот


Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу?
- Игоря тут, Игоря там..

Анекдот


Врач - ациенту:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Анекдот


- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду.

Анекдот


Вовочка говорит маме:
- Мам, я хочу женится на Кате!
- Катя хорошая девочка!
- Да, но где вы с папой тогда будете жить?

Анекдот


- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.

Анекдот


Правила моды по-московски:
- Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.

Анекдот


Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

Анекдот


- Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?
- Это вы у блондинки спрашиваете?!