Анекдот Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Анекдот Звонок в скорую: - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Да вы что! Это ее муж!
Анекдот - Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад. - А как он выглядит? - Ну, думаю, весь зеленый от злости...
Анекдот - Доктор, а что значит "Икс-три" в моём диагнозе? - Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.
Анекдот Беседуют двое: - У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи. - И как результаты? - Детектор покраснел от стыда.
Анекдот Новый русский на 600-ом пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник: - Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь! - Так ведь другого не было...
Анекдот - Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь все!
Анекдот - Ну как там, в Москве? - Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе...
Анекдот - Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется - забыла. - Картошка в золе, что ли?
Анекдот Разговаривают два приятеля: - Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать-двенадцать... - Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.
Анекдот Психиатр беседует с новым пациентом: - И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?..
Анекдот - А вот вчера в Гидрометцентре банкет был. - И что же их побудило? - Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
Анекдот Один мужик - другому: - Ты знаешь, у водки есть только один недостаток... - Какой? - Недостаток водки!
Анекдот Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: - А это тут почему все у тебя такое непонятное? - А это потому, что я так вижу. - Во, блин, клево! А что тогда очки не носишь?