Анекдот Командир стройотряда - студентам: - Ребята, халявить не будем. Пять минут работаем, работаем, работаем, работаем, потом два часа быстренько отдохнем, и опять пять минут работаем, работаем, работаем...
Анекдот Спортивные новости: - Больше всего золотых медалей заняли наши олимпийцы в состязаниях по ходьбе в магазин!
Анекдот - Едешь на дачу, водочку пить? - Да, доктор сказал, что можно немножко. - С Александром? - Нет, с Александром немножко нельзя.
Анекдот Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку: - Какого вы мнения о моей игре? - Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней? - Видите ли, я не знаю, как они ходят.
Анекдот Одна блондинка жалуется другой: - Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон! - Вера, не силикон, а лексикон!
Анекдот Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают: - Чего это вы пиджак не снимаете? - Это зачем? - Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым. - Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: "Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"
Анекдот - Дед наконец-то жениться решил. - И сколько ему? - Девяносто три. - А молодой? - Восемьдесят шесть. - А его такая разница в возрасте не пугает?
Анекдот - Ну, как в этом году дачный сезон? - Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!
Анекдот - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? - Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе!
Анекдот Воспитательница в детском саду спрашивает у детей: - Что с вами, дети? почему вы не играете и сидите нахмуренные? - Мы играем во взрослых!
Анекдот В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит: - Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. - Но у меня нет усов! - У моей жены есть.
Анекдот Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста: - Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Анекдот Священник читает воскресную проповедь. - Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни... ммм... ыы... мммм...
Анекдот - Чем отличается шведский стол от русского? - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
Анекдот Конец мая. Учитель на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе? - Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
Анекдот - У меня по экрану монитора все время ездят паровозики. - Может, это у вас заставка такая? - Не знаю, но они мне весь потолок закоптили!
Анекдот - Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...