РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Воспитательница в детском саду спрашивает у детей:
- Что с вами, дети? почему вы не играете и сидите нахмуренные?
- Мы играем во взрослых!

Анекдот


В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов!
- У моей жены есть.

Анекдот


Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Анекдот


Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни... ммм... ыы... мммм...

Анекдот


- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Анекдот


Конец мая. Учитель на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Анекдот


- У меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Может, это у вас заставка такая?
- Не знаю, но они мне весь потолок закоптили!

Анекдот


- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

Анекдот


Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Анекдот


Встречаются две замужние подруги:
- Как дела? Что новенького?
- Да вот, вчера ходила на свидание со своим бойфрендом.
- А вы предохраняетесь?
- С мужем - да.

Анекдот


- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл!

Анекдот


- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Анекдот


Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

Анекдот


В дачном посёлке встречаются два соседа и один другого спрашивает:
- А почему у тебя свинья на костылях ходит?
- А зачем мне её убивать, если мне только холодец нужен?

Анекдот


- Я тут паспорт где-то потеряла!
- Ну, ты прям Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!

Анекдот


Анекдот: В офис приходит работать новая секретарша. Прежняя ее наставляет:
- Вы можете регулярно опаздывать на работу, заниматься на ней личными делами, и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф не будет обращать на это внимание. Но только до тех пор, пока обращает на Ваши ножки и пока на это не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Желаю удачи. Кстати, Вы замужем?
- Да.
- И где работает Ваш муж?
- За этой дверью.

Анекдот


Приходит секретарша на работу:
- Здравствуйте, я ваша новая секретарша.
- Здравствуйте.
- С чего мне начинать?
- Ну, начните с меня, а потом видно будет...

Анекдот


- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
- Неужели худшие ещё впереди?!..

Анекдот


Приходит мужик с овчаркой к ветеринару.
- Отрубите собаке хвост!
- Но этой породе не отрубают хвосты...
- Отрубите!!!
- А зачем?
- Завтра теща приезжает, так чтобы никаких проявлений радости!

Анекдот


Новости:
- Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.