РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Беседуют двое в автобусе:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Ведь моя жена так и простояла целый час!

Анекдот


Директор - в отделе кадров:
- Сосредоточьтесь на многообразии! Нанимайте на работу людей, которые выглядят по-разному, но думают - как я.

Анекдот


Учитель спрашивает Вовочку:
- Кем бы ты хотел стать?
- Водителем скорой помощи.
- Почему?
- Они ездят быстро, и их везде пропускают...

Анекдот


Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может - сильный жар. Подходит тут к нему Мария Искустница и говорит:
- Вот тебе, Илюша, "Панадол". И от головы и от жара!

Анекдот


Фруктовый лоток. Прохожий спрашивает у пересчитывающего выручку продавца:
- Извините, пожалуйста, вы не подскажите, как пройти к Большому театру?
- Делом займись, делом...

Анекдот


В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

Анекдот


Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
- Идиот! Книжки читать надо! Чехова от Тургенева отличить не можешь!
Только зря она кричала, Герасим-то глухонемой был...

Анекдот


Жена выговаривает мужу:
- Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"

Анекдот


- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

Анекдот


Утром, в одесситской семье за завтраком:
- Сема,пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

Анекдот


Начальник рычит на подчиненного:
- И не вздумайте отвечать "да", пока я не закончу говорить!

Анекдот


Жена - мужу:
- Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в кредит!
- И за сколько? - спрашивает обеспокоенный муж.
- Да почти ничего, пять тысяч в месяц.
- В течение какого времени?
- Ой!.. Вот об этом я так и не спросила!

Анекдот


- У Вас в кабинете всё время форточка открыта! Вам не дует?
- Да нет... Я, знаете ли, и дома с открытой форточкой сплю.

Анекдот


Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Анекдот


Два одноклассника встречаются через несколько лет:
- Мне жена троих детей подарила!
- Классно. А чьих?

Анекдот


Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
- Нет...
- Опа! Вот те на...

Анекдот


Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Анекдот


После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

Анекдот


Встречаются две подруги:
- Ой, как ты похудела! Какая-то специальная диета?
- Да! Стакан воды из-под крана. Один раз за три дня до еды.

Анекдот


Мужик приходит к врачу:
- Хочу похудеть, пока сезон.
- Ну вы знаете, что надо вести активный образ жизни, после шести не есть. Жирного, мучного, сладкого нельзя, про все эти морожные-пирожные придется позабыть!
- А женщины?
- Женщины? Только если страшные...