Анекдот Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может - сильный жар. Подходит тут к нему Мария Искустница и говорит: - Вот тебе, Илюша, "Панадол". И от головы и от жара!
Анекдот Фруктовый лоток. Прохожий спрашивает у пересчитывающего выручку продавца: - Извините, пожалуйста, вы не подскажите, как пройти к Большому театру? - Делом займись, делом...
Анекдот Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: - Идиот! Книжки читать надо! Чехова от Тургенева отличить не можешь! Только зря она кричала, Герасим-то глухонемой был...
Анекдот Жена выговаривает мужу: - Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"
Анекдот Утром, в одесситской семье за завтраком: - Сема,пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
Анекдот Жена - мужу: - Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в кредит! - И за сколько? - спрашивает обеспокоенный муж. - Да почти ничего, пять тысяч в месяц. - В течение какого времени? - Ой!.. Вот об этом я так и не спросила!
Анекдот - У Вас в кабинете всё время форточка открыта! Вам не дует? - Да нет... Я, знаете ли, и дома с открытой форточкой сплю.
Анекдот Парочка, обнявшись, сидит на диване: - О чем ты думаешь? - О том же, что и ты! - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Анекдот Два одноклассника встречаются через несколько лет: - Мне жена троих детей подарила! - Классно. А чьих?
Анекдот Парикмахер: - Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли? - Нет... - Опа! Вот те на...
Анекдот Заключенный пишет письмо жене: - Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
Анекдот После свадьбы жена - мужу: - А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? - Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.
Анекдот Встречаются две подруги: - Ой, как ты похудела! Какая-то специальная диета? - Да! Стакан воды из-под крана. Один раз за три дня до еды.
Анекдот Мужик приходит к врачу: - Хочу похудеть, пока сезон. - Ну вы знаете, что надо вести активный образ жизни, после шести не есть. Жирного, мучного, сладкого нельзя, про все эти морожные-пирожные придется позабыть! - А женщины? - Женщины? Только если страшные...
Анекдот Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана!.. На неё ноль внимания - Молоко, сыр, сметана! Даже внимания на нее никто не обратил. Совсем отчаившись, корова: - Молоко, сыр, сметана... Говядина, в конце концов!
Анекдот Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас!
Анекдот Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Клавишник емy: - Ты что, на pепетицию с водкой?! - Hет, на пьянкy с гитаpой!