РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого...

Анекдот


- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете?

Анекдот


- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!

Анекдот


Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

Анекдот


В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама:
- Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина:
- Это не "Шанс", это - "Из рук в руки".

Анекдот


- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Анекдот


Доктор - ассистенту:
- Почему вы решили, что пациент умер?
- Но ведь он даже не пошевелился, когда я его пнул ногой!

Анекдот


Мать укладывает ребенка спать:
- Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит!

Анекдот


- Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
- Таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?

Анекдот


Два врача:
- Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну, правильно...
- Так он, сволочь, уходя, украл мою дублeнку!..

Анекдот


В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да достал уже шуршать!

Анекдот


Встречаются двое:
- Я вас где-то видел!..
- Да, я там часто бываю..

Анекдот


Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

Анекдот


- Знаэш, как шашлык готовить?
- Нет, как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить!

Анекдот


Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

Анекдот


Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а что такое "предварительные ласки"?
- Ну это... бутылка пива перед бутылкой водки!

Анекдот


- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?

Анекдот


Директор подчиннёным:
- Здраствуйте, уважаемые коллеги! Приношу свои извинения за задержку зарплаты - это всё явление временное. В частности, ксерокс починят уже во вторник, так что зарплата будет уже в среду!

Анекдот


Разговаривают двое:
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

Анекдот


- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному!