РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит:
- Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая!
Второй:
- Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?

Анекдот


- Ты что такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

Анекдот


В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

Анекдот


В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас мы с удовольствием запинаем кролика!

Анекдот


- Ты в институт уже поступил?
- Нет, зачем - у меня же плоскостопие.

Анекдот


Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Анекдот


- Папа, а марсиане есть?
- Нет, сынок, кончились, на вот, возьми сыру покушай!

Анекдот


Реклама фастфуда:
- "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

Анекдот


Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
- А бриллиантики у твоей просто поэма.
- Пять поэм, друг мой, и две повести!

Анекдот


В ресторане официант - кинозвезде:
- Вы знаете, где-то я вас видел!
- Может быть, в кино?
- Может быть! А вы какой кинотеатр посещаете?

Анекдот


- Девушка, вы танцуете?
- Нет, ну ты ослеп, что ли, кушаю я!

Анекдот


Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим!
- Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены? - удивляется медсестра.
- Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!

Анекдот


- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.

Анекдот


Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Анекдот


- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

Анекдот


Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...

Анекдот


Из происшествий:
- Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Анекдот


Реклама на столбе:
- Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 123-45-67!

Анекдот


- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились... А что, Ивану-то какая разница, что лягушка, что мышь летучая...

Анекдот


- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- Нулевой.