РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!
- Нахал! Это моя мама!

Анекдот


Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Анекдот


Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Ну, я подумал, что он и сам справится...

Анекдот


У самолета отказывает один из двигателей. Пилот посылает стюардессу, чтобы она предупредила пассажиров об аварийной пасадке. Через несколько минут он спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила она, - кроме одного адвоката. Он до сих пор раздает всем свои визитки!

Анекдот


- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Анекдот


- Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Анекдот


- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она снимала!

Анекдот


Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!..
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!

Анекдот


Девушка - врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете...

Анекдот


- Ладно, девчонки, пойду я...
- Кать, ты куда?
- Да засиделась я тут с вами... в девках.

Анекдот


Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Анекдот


- В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.
- Что? Кризис?
- Нет, мэр города ее запретил.

Анекдот


- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Анекдот


Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Анекдот


Англичанин идет в клуб делать доклад о сексе. Жене он решил сказать, что доклад будет о яхтах, чтобы не вызывать ненужных вопросов. Вечером после доклада другой член клуба звонит его жене и говорит:
- Какой потрясающий доклад сделал ваш муж – такое знание предмета, чувствуется такой опыт!
- Да ну что вы. Он пару раз пробовал – в первый раз с него слетела шляпа, а второй раз его вообще стошнило.

Анекдот


В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

Анекдот


- Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу?
- Да. Но зачем мне столько воды ?

Анекдот


Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.

Анекдот


Если вы серьезно вознамерились стать олигархом, то срочно заложите где-нибудь свои честь и совесть, а также продайте душу. Они вам в дальнейшем не понадобятся, а 30 сребренников - какой-никакой начальный капитал.

Анекдот


В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?