РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Вовочка приходит домой
- В нашем детском саду, наконец-то, дали горячую воду! Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

Анекдот


- Как называется человек, которому повезло в любви?
- Холостяк!

Анекдот


Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

Анекдот


Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой - нибудь опыт в этом отношении?

Анекдот


Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Анекдот


Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.

Анекдот


Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

Анекдот


- Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.

Анекдот


Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!

Анекдот


- Что тебя больше всего раздражает?
- Электрический ток. От него меня просто трясет!

Анекдот


Страдающий от жажды путник, входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё...
- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? - спрашивает путник.
- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.

Анекдот


Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

Анекдот


Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

Анекдот


- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
- Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: "Варить 5-7 минут после всплытия".

Анекдот


- Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

Анекдот


- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

Анекдот


- Какая нога у вас толчковая?
- Обе.
- Как это?
- Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!

Анекдот


Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и говорит:
- С вас 150$.
- Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба - 50$!
- Да. Но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.

Анекдот


- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.

Анекдот


Встретились два приятеля:
- Ну, какие планы на будущее?
- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.