РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Андерсон.
- А имя?
- Памелла...

Анекдот


- Вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но такие кудрявые!..

Анекдот


Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?

Анекдот


- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Анекдот


На собрании была принята повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

Анекдот


- О-о, доктор... Только не умирайте! Вы же сами сказали: "Дышите". Я и дыхнул-то совсем в другую сторону...

Анекдот


Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

Анекдот


- Кукушка! Сколько жить-то осталось?
- Сколько нальешь, столько и накукую...

Анекдот


К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны взять мня в команду!
- А чего ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку!
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

Анекдот


- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

Анекдот


- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Анекдот


"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу, и, ругаясь матом, зашагал на вторую попытку.

Анекдот


- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

Анекдот


- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?!

Анекдот


- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем...

Анекдот


Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".

Анекдот


Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
(актёр изображает)
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!

Анекдот


Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах.
- Ах ты скотина! Опять нажрался! Опять всё пропил!
Муж, икая:
- Имидж - ничто... Жажда - всё!

Анекдот


- Как Вам удалось стать миллионером?
- Моя супруга обладает волшебным даром.
- В чем он заключается?
- Я ей слово, она мне - тысячу.
- И что?
- Однажды дал ей деньги.

Анекдот


- Дорогая, что за грохот на улице?
- Да это банкоматы за банкиром бегут...