РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Пожарная вышка, лежат два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

Анекдот


Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет - так нет...

Анекдот


- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Анекдот


- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!
- О, простите! Я не знала, что Вы сейчас выходите.

Анекдот


- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами!
- Что вы говорите! - воскликнула соседка, - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны!

Анекдот


15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там - "Кую мечи. Недорого."

Анекдот


В самолёте:
- Товарищ капитан, Сидоров без парашюта прыгнул!
- Как, опять?!

Анекдот


В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

Анекдот


Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, - я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

Анекдот


Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...

Анекдот


- Мужики! Чем будем водку запивать?
- Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая...

Анекдот


Парень говорит в компании девушек:
- Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!
- И как там, в Африке?
- Да вы знаете... Кругом одни крокодилы!

Анекдот


- Мама, а ты как лук режешь, кусочками или брусочками?
- Никак. Так жрать будешь!

Анекдот


Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Анекдот


Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Надюха?
- Учит литературу!
- О, ужас! Чему она может научить литературу?!

Анекдот


- Для чего российские власти утвердили новый праздник - День согласия и примирения?
- Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!

Анекдот


- Совсем в Москве москвичей не осталось...
- Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с аула прыедут, - фсе, фсе мы масквычи!

Анекдот


- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Анекдот


Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий, - Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Анекдот


- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!