РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".

Анекдот


Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
(актёр изображает)
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!

Анекдот


Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах.
- Ах ты скотина! Опять нажрался! Опять всё пропил!
Муж, икая:
- Имидж - ничто... Жажда - всё!

Анекдот


- Как Вам удалось стать миллионером?
- Моя супруга обладает волшебным даром.
- В чем он заключается?
- Я ей слово, она мне - тысячу.
- И что?
- Однажды дал ей деньги.

Анекдот


- Дорогая, что за грохот на улице?
- Да это банкоматы за банкиром бегут...

Анекдот


- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.

Анекдот


Молодая жена плачется матери:
- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!

Анекдот


Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!

Анекдот


- Доктор, я нудист!
- А почему одетый?
- Ну, такой я извращенец!

Анекдот


- Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!

Анекдот


У милиционера спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

Анекдот


Из телефонной будки высовывается девушка и спрашивает стоящих в очереди:
- Номер 217-83-63 никому не нужен? Я ошиблась.

Анекдот


- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Анекдот


- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

Анекдот


- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!
- Есть!
- Не есть, а пить!

Анекдот


Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И еще не один гад целым не ушел!

Анекдот


- В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Анекдот


Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?
- Знаю, но не верю...
- Почему?
- Потому, что ты слишком робкий.

Анекдот


Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
- Он? Меня? Никогда! Я же ему должен сто рублей.

Анекдот


- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.