РжуНеМогу.РУ

Анекдот


В Англии возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Анекдот


- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?

Анекдот


- Вы часто ругаетесь с женой?
- Нет, только когда бываем вместе.

Анекдот


Жена - мужу:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

Анекдот


Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
- Почему?
- Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
- Ну ничего, еще помиритесь.
- Да вряд ли: она же под окном стояла.

Анекдот


Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.
- С удовольствием! - ответил польщенный артист.
- Только пишите разборчивей, - сказала дама. - Я вашу фамилию не знаю.

Анекдот


Два джентльмена в Петербурге:
- Знаете, как называлась раньше "улица Марата"? "Грязная".
- Сейчас можно все наши улицы так называть.

Анекдот


Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

Анекдот


Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Анекдот


Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:
- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?

Анекдот


Из подворотни на улицу выскакивает мужик с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?

Анекдот


Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!

Анекдот


Отец - сыну:
- Тебе, сынок, еще рано жениться!
- А когда же, по-твоему, будет пора?
- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

Анекдот


Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Анекдот


Блондинка рассказывает подруге о своём муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, - соглашается та, - я тоже думаю, что три часа - вполне достаточно.

Анекдот


Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Анекдот


- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

Анекдот


- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Анекдот


- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..

Анекдот


- Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.