Анекдот Каменный век. - Больной,принимайте таблетки три раза в день после еды. - В воскресенье? - Почему в воскресенье? - Потому что остальные шесть дней я бегаю за едой...
Анекдот Парню приходит sms от девушки: - "Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом твоего ребёнка может стать кто-то другой".
Анекдот В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлагет другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе!
Анекдот Отец с сыном на пляже, теща купается. Вдруг она стала тонуть. - Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет! - Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен. - Помаши и ей на прощание!
Анекдот В Англии возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Анекдот Жена - мужу: - Я буду участвовать в конкурсе красоты! - Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Анекдот Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой. - Почему? - Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно. - Ну ничего, еще помиритесь. - Да вряд ли: она же под окном стояла.
Анекдот Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф. - С удовольствием! - ответил польщенный артист. - Только пишите разборчивей, - сказала дама. - Я вашу фамилию не знаю.
Анекдот Два джентльмена в Петербурге: - Знаете, как называлась раньше "улица Марата"? "Грязная". - Сейчас можно все наши улицы так называть.
Анекдот Свадьба. Невеста говорит жениху: - У меня для тебя - сюрприз! - Какой? - Маленький. Пяти лет.
Анекдот Жена приходит поздно вечером. - Где была?! - говорит муж. - Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером: - Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Анекдот Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает: - А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?
Анекдот Из подворотни на улицу выскакивает мужик с выпученными глазами и кидается к первому встречному: - Простите, у вас закусить не найдется?
Анекдот Учительница - Вовочке: - В каком году была Бородинская битва? - Не помню. - А почему я помню? - Так вы на сколько меня старше!
Анекдот Отец - сыну: - Тебе, сынок, еще рано жениться! - А когда же, по-твоему, будет пора? - Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.
Анекдот Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
Анекдот Блондинка рассказывает подруге о своём муже: - Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три. - Да, - соглашается та, - я тоже думаю, что три часа - вполне достаточно.