Анекдот - Ой, девочки, что вчера было! Иду по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось!..
Анекдот - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Анекдот Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод: - Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь! - Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..
Анекдот - А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"? - Нет, и какой он? - Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
Анекдот Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. - Эх, блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!..
Анекдот Офицер обращается к начальству: - Товарищ полковник! До сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Анекдот Разговор детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принес. - А меня из интернета скачали!
Анекдот - А я вчера жену на "Отелло" водил! - Во даешь! Культурная программа? - Нет, для профилактики...
Анекдот Сэр Генри Баскервиль: - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?
Анекдот Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И после этого вы мне говорите про осторожность?!
Анекдот Хаим, я слышал - вы женитесь? - Таки да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет...
Анекдот - Как отпуск провел? - Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей... - Так почему дикарем? - Ты бы видел, как я себя там вел!
Анекдот Больной - врачу: - Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! - Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
Анекдот - Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? - Докторскую делаю! - Диссертацию? - Колбасу!
Анекдот - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Анекдот - О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это? - Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!
Анекдот В спальне звонит телефон. Мужчина снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью, оборачивается к кровати и шепчет: - Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?
Анекдот Встречаются два приятеля: - Я слышал, ты развелся? - Да, есть такое дело. - А в чем дело, ты же говорил, что она красавица, "ноги от ушей растут"? - Да, а ты видел, где у нее уши?!