Анекдот - Мой отец служил в войсках связи во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски. - Это как же? - Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
Анекдот - Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. - Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
Анекдот - Хаим, правда что джаз придумали негры? - Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры?
Анекдот Идет лекция о вреде алкоголя. - Известно немало случаев, - говорит лектор, - когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
Анекдот Бог спрашивает Адама: - Ну что, Адам, тебе ребра жалко? - Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое...
Анекдот - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Анекдот - А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!
Анекдот - А чего ты вчера был такой пьяный? - Не закусывал. - На закуску денег не хватило? - Нет, зубы выбили.
Анекдот - Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня!
Анекдот Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях: - Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить! - И вода кончилась? - Вода была, но было не до мытья...
Анекдот - Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.
Анекдот - Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене. - Он так тебе понравился? - Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
Анекдот Главврач спрашивает медсестру: - Ну и как там наш больной из 13-й палаты? - Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!
Анекдот Новости: Сегодня днем правительство объявило о крушении экономики нашей страны. Первыми на сигналы SOS прибыли сомалйские пираты...
Анекдот - Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза? - Чтобы убедиться в искренности сказанного.
Анекдот Ослик Иа спрашивает у Кролика: - А где Пятачок? - Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз и меня с собой взять!
Анекдот Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: - Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. - Еще бы, джин с тоником - пятнадцать долларов!
Анекдот Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого - из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму: - Слушай, купи пятизнак!