Анекдот - Джон, я принесла тебе десять гамбургеров! - Красота! Голос диктора: - Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Анекдот Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: - Террористы есть? - Нет. - Диссиденты есть? - Нет. - Ну хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей. - Все! Летим в Израиль!
Анекдот Вовочка приходит домой: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
Анекдот Жена - мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!
Анекдот Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит: - На зарплату врача не очень-то разгуляешься... - Вы врач?! - удивляется продавщица. - Моя жена - врач...
Анекдот Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал! - А что ты вообще умеешь хорошо делать?...
Анекдот Тайны Красной планеты: - NASA не торопится признать, что обнаружила на Марсе Чайнатаун, а "зеленые человечки" на самом деле - желтые.
Анекдот Мужчина в метро уступает место пожилой женщине: - Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою! - говорит она. - Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.
Анекдот Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер: - У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч! - Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...
Анекдот Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что все думает: "Есть ли бог, или нет его?". Тут раздается голос с небес: - Да нету, нету меня. Спи уже!
Анекдот - Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок! - А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Анекдот - Как тебе нравится, Моня женится на вдове? - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. - А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Анекдот Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы: - И где это тебя так угораздило? - Да с летающей тарелкой столкнулся! - Откуда она взялась? - А мне почем знать, где их жена берёт?
Анекдот - Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал! - И что ты сделал? - Лягнул его под зад...
Анекдот - 8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - международный женский день...
Анекдот – Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок. – Спасибо, дорогая... О-о-о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?! – Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла!