РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

Анекдот


- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась!
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

Анекдот


Жена - мужу:
- Тебе Васька звонил.
- Чего хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется - бар закрыт на ремонт.

Анекдот


- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Ну так давайте отойдем от эскалатора...

Анекдот


- Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

Анекдот


- С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

Анекдот


- Дети, кто знает пословицу о пословице?
- "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке!"
- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
- Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".

Анекдот


В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Анекдот


Разговор двух сотрудников:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать!
- А в первой?
- А в первой очень хотелось есть...

Анекдот


Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает её и спрашивает:
- Вы что, не слышали, как я вам свистел?
- Слышала, но я уже замужем!

Анекдот


- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я выбираю пистолет!

Анекдот


Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

Анекдот


Учительница - Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
- Из-за чего?
- Из-за парты!

Анекдот


Мужик покупает кабачки. Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- Что вы имеете в виду?
- А мне надо, чтобы с икрой были...

Анекдот


- Купил вчера второй том "Мертвых душ" Гоголя!
- Ты что, дурак? Он же паленый!

Анекдот


- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна...

Анекдот


- Учёные выяснили, что Венера Милосская была первым тренажёром для полиции - древнегреческие полицейские тренировались на ней заламывать преступникам руки.

Анекдот


Приходит мама с работы:
- Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Анекдот


- Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...

Анекдот


Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?