Анекдот Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. Она ему: - Послушайте! А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? - О, мадам, прошу вас, не искушайте меня!
Анекдот Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки "Пи-пи" вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев...
Анекдот - Это правда, что вы самый страшный человек? - Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
Анекдот Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры?
Анекдот - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Анекдот - Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой. - Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь - классная тёлка!
Анекдот - Я, кажется, достиг финансовой стабилизации. - И в чём это выражается? - В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
Анекдот - Молодой, подающий надежды кандидат математических наук даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.
Анекдот Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак. - Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака? - Знак я видела, а вот вас не заметила. - Вот... сейчас вы ГАИ-шника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите!
Анекдот Мужик у ларька: - Что тут у вас есть выпить? - Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво... - А на женщину пострашнее?
Анекдот - Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Не... Ты - четвертый.
Анекдот Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Анекдот - У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Анекдот В Одессе бармена спросили: - Хаим, почему ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой.
Анекдот Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете!
Анекдот Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет: - Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно. Оптимист с улыбкой: - На том свете выспимся. Пессимист: - Так до него еще дожить надо...
Анекдот На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: - Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
Анекдот Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!