Анекдот - Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 35 раз позже тех, кто считает ту же сумму в долларах.
Анекдот Из записной книжки педанта: - Трамвай: 15 рублей. - Газета: 18 рублей 50 копеек. - Не помню, куда: 3570 рублей...
Анекдот Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где?!. - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..
Анекдот Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"
Анекдот Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Анекдот - Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Анекдот - Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной? - Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
Анекдот - Лежал как-то Илья Муромец, набирал силушки от земли-родной... Да ненароком залежался, задрых и проснулся уже мужиком русским. Так с тех пор мужики русские и пролеживают бока в попытке обрести силу былую...
Анекдот Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
Анекдот - Ну почему ты такой мелочный?! - Почему это? - Да потому что ты приходишь на дни рождения только чтоб пожрать и повеселиться! - По-твоему, это мелочь?!
Анекдот Утром к царю Крита, Миносу, приходит слуга и докладывает: - Христос воскресе, мой повелитель! - Хвала Дионису!
Анекдот Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. Она ему: - Послушайте! А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? - О, мадам, прошу вас, не искушайте меня!
Анекдот Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки "Пи-пи" вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев...
Анекдот - Это правда, что вы самый страшный человек? - Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
Анекдот Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры?
Анекдот - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Анекдот - Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой. - Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь - классная тёлка!
Анекдот - Я, кажется, достиг финансовой стабилизации. - И в чём это выражается? - В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.