РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, - Пасха!

Анекдот


- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

Анекдот


- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну... Первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.

Анекдот


- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

Анекдот


Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду!
- Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься -первым будешь!

Анекдот


- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

Анекдот


- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Анекдот


- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

Анекдот


Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности.

Анекдот


Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

Анекдот


- Ой... Извините, но по сайту знакомств я вас себе не такой представлял...
- Да вы пейте, пейте!

Анекдот


Пьяный сел в автобус около пожилой монашки.
- Вы знаете, - обращается она к нему, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек!
Пьяный вскакивает и кричит водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

Анекдот


- На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

Анекдот


- А мне вот врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго,я хочу жить вечно!

Анекдот


Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

Анекдот


- А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
- Давайте, давайте!
- Милиция, милиция!!!

Анекдот


- Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?!
- Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

Анекдот


- Девушка, советую вам отказаться от курения...
- Почему? Ведь это сейчас модно!
- Капля никотина может убить и не такую лошадь.

Анекдот


- Папа, я выхожу замуж. Но мы будем жить с вами!
- Не смей угрожать отцу!

Анекдот


Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!