РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они так и не нашли...

Анекдот


Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него:
- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

Анекдот


Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера:
- Так, что у нас? Совсем неплохо - 36,6!
Брокер:
- Доктор, что тут хорошего? Это же ниже бивалютного коридора!

Анекдот


- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!

Анекдот


- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

Анекдот


- Давай поиграем в города.
- А как играть?
- Я тебе называю город, а ты на его последнюю букву называешь другой город.
- Ну, называй город.
- Город!
- Так мне на "Д"?
- Да.
- Другой город!
- На "Д"... Другой город!

Анекдот


Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

Анекдот


- Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Анекдот


Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
- А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
- Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина

Анекдот


- Спокойной ночи, красавица!
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бодрствуй, монстр!

Анекдот


Bpaч говорит больному:
- Ну, уважаемый Федор Петрович, сегодня, наконец-то, вы встретитесь со всеми своими родственниками, передавайте им огромный привет!
- Доктор, но я сирота, все мои родственники давно умерли...
- Ну я и говорю, передавайте там всем привет.

Анекдот


Жена с мужем ссорятся. Жена:
- Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Дорогая, это исключено! Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!

Анекдот


Жена - мужу:
- Наш сосед снова сидит в тюрьме.
- Откуда ты знаешь?
- Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

Анекдот


Чукче говорят:
- Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?
Чукча:
- Да пусть гуляет, она тепло одета.

Анекдот


- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

Анекдот


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо, поджаришь на сковородке.
Муж обалдел:
- А водку то зачем?
Жена:
- Ну ты своей водкой все мозги уже пропил. Я говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Анекдот


На ж/д вокзале:
- На следующий поезд до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- В этом поезде общих вагонов нет. Берите плацкарт. Удобнее вам будет добираться.
- Не мне... Теща едет.

Анекдот


- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество!

Анекдот


В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то мне привезли заказану шубу!

Анекдот


Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.