Анекдот - Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу? - Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.
Анекдот Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..." "Ну вот", - думает, - "Не успели пожениться, так она его врать научила".
Анекдот - Вы почему пропустили вчера лекцию? - Болел. - Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?
Анекдот Родители на семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу...
Анекдот - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - Как это? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Анекдот Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. - Кто там? - Хуан Карлос Эмануель да Силва. - Заходите, только по одному.
Анекдот В ресторане: - Официант! Бутылку водки! - Колян, мы ж стра ничего не ели, надо бы закусить... - Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
Анекдот Девушка: - У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу!
Анекдот По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.
Анекдот На заметку девушкам-пешеходам: - Автобус нужно обходить сзади. Трамвай - спереди. Мерседес - мимо окна. Запорожец - стороной!
Анекдот Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? - Потому что вода в унитазе чистая и холодная! - Да?.. А откуда ты это знаешь?..
Анекдот Один мужик другому: - Всё! Развожусь с женой! - Почему? - Она мне вчера сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - В это время у её сестры ночевал я!
Анекдот Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
Анекдот - Что такое цивилизация? - Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!
Анекдот Бригадир дорожников водителю катка: - Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?! - Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!
Анекдот - Как в Москве заработать на автомобильных пробках? - Можно сдавать заднее сиденье иногородним...
Анекдот - Весной засадил дед репкой одно поле. Осенью ничего не собрал - все пожрал хомяк. На следующий год засадил дед репкой два поля, опять все пожрал хомяк. На третий год засадил дед репкой три поля - нехай хомяк подавится!
Анекдот Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Анекдот - Скажите, правда, что Николай Басков - это русский Энрико Карузо? - Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.