РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Анекдот


- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Анекдот


Звонок к врачу:
- Доктор, у меня ребенок заболел.
- Температура есть?
- Да.
- Все ясно! Запишите названия лекарств!
- Спасибо, доктор!

Анекдот


- Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Анекдот


Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
- Эй, ты чего орешь?
- Парашют не раскрылся!..
- Вот чудак, прыжок-то учебный!

Анекдот


- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала...

Анекдот


- Почему на милецейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.

Анекдот


Вовочкин отец, листая дневник сына:
- За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или женщина?
- Женщина, папа. А что?
- Тогда не буду...

Анекдот


Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

Анекдот


- Какая лошадь? Уродство какое! Какой идиот это придумал? – удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить, раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

Анекдот


Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- О!.. Значит мы соседи!

Анекдот


- А лье - это деньги какой страны?
- Не знаю, а что?
- Еще фильм такой был - "20000 лье под водой"!
- Ты что, думаешь, там мешок денег утонул, что ли?

Анекдот


Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!

Анекдот


- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Анекдот


- Как узнать по телефону, блондинка ли девушка?
- Если молчит - никак.

Анекдот


- Знаете, почему рыба не клюет?
- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!

Анекдот


- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Лучше! Я побрила спину!

Анекдот


Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка:
- Что это? - спросил он.
- Пепел моего отца, - спокойно ответила девица.
Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу... Девушка продолжила незаконченную фразу:
- Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!..

Анекдот


- Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"

Анекдот


- Я очень хочу отметить работу нашей администрации!..
- Какая, к черту, работа? Что они сделали-то?
- Ну, я не знаю, но просто очень хочу отметить...