Анекдот Жена - мужу: - Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно! - А вы пробовали говорить по очереди?
Анекдот Прихожу я вчера в банк и спрашиваю: - Можно оформить кредит на квартиру? - Без проблем! - А на машину? - Да не вопрос! - А без первого взноса? - Конечно! Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.
Анекдот - Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
Анекдот - Ты когда в первый раз поцеловался? - В армии, со знаменем.... А потом сорвался и понеслось: значки, вымпелы...
Анекдот Автоинспектор, уставший, в конце рабочего дня тормозит машину: - Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста...
Анекдот Двое потерпевших кораблекрушене сидят на айсберге. Один: - Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены! Второй читает название корабля: - "Ти-та-ник"...
Анекдот Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
Анекдот У тренера российской сборной по биатлону спрашивают: - Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов? - Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам...
Анекдот - Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец! - Он что, столько зарабатывает? - Нет, он тоже мечтает!
Анекдот Встречаются два экономиста и один другого спрашивает: - Ты понимаешь что сейчас происходит? Второй отвечает: - Я сейчас тебе все объясню! Первый: - Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?
Анекдот - Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Анекдот - Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
Анекдот Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: - Пятница, курить будешь? - Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью! - Кто говорит?
Анекдот - А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?..
Анекдот - Правда, что нашего директора укусила собака? - Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?