РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я женат...
- Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"!

Анекдот


Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка:
- А хозяина нет. Кто это?
- Это его друг.
- Тогда вы, наверное, ошиблись номером.

Анекдот


Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появится?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

Анекдот


- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.

Анекдот


- Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".

Анекдот


- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому, что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому, что вчера у меня были бабки.

Анекдот


Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

Анекдот


Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!

Анекдот


"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Анекдот


- Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...

Анекдот


- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

Анекдот


- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Анекдот


Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Анекдот


- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.

Анекдот


- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Анекдот


- Официант, вы мне вино мутное налили!
- Не, вино отличное, это просто стакан был грязный...

Анекдот


- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

Анекдот


- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- "Вий".
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

Анекдот


- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

Анекдот


Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!