РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Анекдот


- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как, остались только для поцелуев? А если я доплачу?

Анекдот


Идет стадо слонов. Навстречу муравей:
- Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
- Да вот... На водопой идем.
Муравей:
- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.

Анекдот


- Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?

Анекдот


- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Девушка! Бутылочку « Хеннеси», пожалуйста.

Анекдот


Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик:
- Как не стыдно?! С утра нажрался!
- Что же я, на работу не жравши должен идти?!

Анекдот


- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

Анекдот


- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

Анекдот


- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Анекдот


Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

Анекдот


- Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

Анекдот


Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Анекдот


- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Анекдот


- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?

Анекдот


Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие шестигранные с дыркой - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

Анекдот


Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону такому-то. С вопросом "Нафига?!" просьба не беспокоить!"

Анекдот


- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.

Анекдот


Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Это же сестра твоей первой жены! Почему?
- К этой теще я уже привык.

Анекдот


Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!

Анекдот


- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...