Анекдот Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают: - Ну что, 50 грамм для храбрости? Вторая, с сомнением: - Может, лучше 100 для глупости?
Анекдот - У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Серёжкой уединились - этот негодяй воспользовался моим положением! - Неужели он?!.. - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
Анекдот - На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...
Анекдот Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи. - Откуда такое странное имя? - удивился журналист. - Ыыы...- ответили девочки.
Анекдот Холостяк - другу: - Этот мир очень жесток. - Почему? - Даже мой носок не может найти себе пару...
Анекдот - Почему вы устроили драку на улице? - У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
Анекдот - Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг? - Он расширяет сосуды мозга. - И что происходит с мозгом человека после этого? - После этого мозг может принять ещё больше алкоголя...
Анекдот - Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, который разводит пчел. - Покажите, которая! Я ее накажу!
Анекдот Судья говорит: - Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. - А кто из них на меня жалуется?
Анекдот - В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..
Анекдот - Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? - Так в сапогах!
Анекдот Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
Анекдот - Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду. - Ага! Места для поцелуев! - Как, остались только для поцелуев? А если я доплачу?
Анекдот Идет стадо слонов. Навстречу муравей: - Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): - Да вот... На водопой идем. Муравей: - Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: - Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: - Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.
Анекдот - Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает. - Держите! - Девушка! Бутылочку « Хеннеси», пожалуйста.
Анекдот Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик: - Как не стыдно?! С утра нажрался! - Что же я, на работу не жравши должен идти?!
Анекдот - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?