РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Если вы видите на улице милиционеров, значит вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была какая-нибудь опасность, то их бы тут не было.

Анекдот


Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Анекдот


- Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.

Анекдот


Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

Анекдот


Снежная Королева:
- Кай, загадываю тебе загадку. Если не отгадаешь - заморожу до смерти! Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет?
- Микроавтобус УАЗ!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Анекдот


- Приходите к нам с женой на годовщину!
- Мы не сможем...
- О, это очень любезно с вашей стороны!

Анекдот


Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Анекдот


- Всем стоять! Это ограбление!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!
- Ой! Вы не поверите...

Анекдот


Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент - считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.

Анекдот


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Анекдот


Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Анекдот


- И сказал бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза.

Анекдот


- В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!
- Нет, не поцелуешь!

Анекдот


Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем...

Анекдот


- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

Анекдот


- Послушайте, - говорит бармен посетителю, - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно, - мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего раз в месяц!

Анекдот


Разговор двух блондинок:
- Але, у тебя телефон работает?
- Дура, ты же звонишь!
- Мой-то телефон работает. А твой как?

Анекдот


- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Анекдот


После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом "Репко".

Анекдот


Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок...
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок!