РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Девушка - парню:
- Знаешь поговорку "В каждой девушке должна быть загадка"?
- Конечно знаю!
- Так вот, через 9 месяцев узнаешь разгадку...

Анекдот


- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

Анекдот


- Где ты провёл отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в Турцию!

Анекдот


Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:
- Ромочка, это же не каша!
Сынок, чавкая:
- Точно! Никакого сравнения!

Анекдот


- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать - позорную!
- А! Держите Ваш Simens А35!

Анекдот


- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
- А куда принести-то?
- Ну я же говорю, в клетку!

Анекдот


- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Нет, просто у меня стекла в машине зеркальные.

Анекдот


- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Увы! Теперь знаю.

Анекдот


- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Анекдот


Объявление:
- "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Анекдот


Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
- Да так, рога чего-то зачесались...

Анекдот


- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Анекдот


- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

Анекдот


Встретились два приятеля:
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты, делаю домашнюю работу...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что упрекнуть-то ей меня нечем!..

Анекдот


Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Анекдот


На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь?! Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!

Анекдот


Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
- А базар фильтровать?!

Анекдот


Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Норковую шубу.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

Анекдот


Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Анекдот


Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!