РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

Анекдот


- Коль, ты слышал? Борина жена родила четверых детей и всех назвала Васями.
- А как же она их будет различать?
- По отчеству.

Анекдот


- Вы хотите похудеть? Разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Анекдот


- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

Анекдот


Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а!"
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом:
- А-а-а-а!

Анекдот


- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в квипе, чтобы ему было обидно!

Анекдот


- Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Анекдот


- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

Анекдот


Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный.
- А у меня - макака, он такой ловкий.
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!

Анекдот


Беседуют двое:
- Слушай, говорят у тебя опять новая жена, молодая!
- Да нет, я ж не Дима Дибров! Я еще первую донашиваю...

Анекдот


Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Анекдот


Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Анекдот


Два мужика беседуют за бутылкой:
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...

Анекдот


- Соколов!
- Я!
- 2 наряда вне очереди!
- За что?!
- 3 наряда вне очереди!

Анекдот


- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал!
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее...

Анекдот


Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

Анекдот


После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

Анекдот


Муж, читая газету, жене:
- А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год!
- Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

Анекдот


- Представляете? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

Анекдот


Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- В Минске.
- А что, хороший холодильник...