РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.

Анекдот


- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"

Анекдот


- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взлядом, мадам.

Анекдот


Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Анекдот


На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

Анекдот


- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапу!

Анекдот


- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?

Анекдот


Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!"

Анекдот


- Ты куда это так рано спешишь?
- Да вот, в аптеку, за презервативами!
- Что, жена приехала?
- Нет, наоборот, уехала!

Анекдот


- Только показав фотографии бабушки в молодости, маме удалось убедить дочку, что прическа «конский хвост» была известна задолго до рождения известной телеведущей...

Анекдот


- Как ребенка-то назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя, только намучается с ним пацан...

Анекдот


Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

Анекдот


- Девушка, будьте любезны, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с вами такое?!
- Да понимаете, я с бодуна.
- А что там у вас, в Бодуне, - воды, что ли, совсем нет?

Анекдот


- Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Анекдот


Охранник - входящему:
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- Хм-м... Нарушаю...

Анекдот


Девушка ругает свю собаку:
- Не смей так делать! Зачем набросилась на человека? Изваляла, покусала... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?..

Анекдот


- Вот идиот, ну вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два идиота!

Анекдот


Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- Да их моя жена запускает!

Анекдот


- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Анекдот


- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...