РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

Анекдот


Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!

Анекдот


- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

Анекдот


- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.

Анекдот


Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Анекдот


- Василий Иванович, а все-таки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас нет!
- Да нафига, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше...

Анекдот


- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю метрдотель, - крупные улитки!
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

Анекдот


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Анекдот


- Как вчера провел вечер!?
- В обезьяннике!
- Что - милиция забрала?!
- Не, просто в зоопарке уснул...

Анекдот


- В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

Анекдот


Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

Анекдот


- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...

Анекдот


- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

Анекдот


Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Анекдот


Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!

Анекдот


2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны":
- Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? - подумал Мюллер.
- Экранка, - подумал Штирлиц.

Анекдот


Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
- Любит, не любит, любит, не любит...

Анекдот


Жена мужу:
- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!

Анекдот


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет!
- Правда?! Давай четыре! Чтобы уж на весь месяц...

Анекдот


В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.