Анекдот В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
Анекдот Врач - медсестре: - Таблеточки больным вот эти давайте! А эти, шестиугольные, блестящие, с дырочкой - это гайки! Вам всё равно, а больные потом главврачу жалуются!
Анекдот - Ребят, не подскажите, как убить кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно!
Анекдот - Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался? - Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит...
Анекдот - О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник? - Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю. - Так ты же его три месяца назад купил. - Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
Анекдот Экзамен по ветеринарии. Профессор: - Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных? - Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!
Анекдот Один парень - другому: - Представляешь, у аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать». Как я им завидую, когда думаю о работе!
Анекдот Идёт операция: - Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее... - Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.
Анекдот - Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?! - С чего вы взяли? - У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
Анекдот - Сосед! Поздравляю тебя - твоя и моя семья породнились! - Неужели твой сын и моя дочь?.. - Нет, - твоя жена и я!
Анекдот - В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.
Анекдот - Сержант! Почему разбежалось ваше отделение? - Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне!" Вот они и действуют.
Анекдот - В последний раз требую, чтобы вы вернули мне мои десять тысяч! - Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы мне уже надоели со своими просьбами!
Анекдот Один мужик пришёл в гости к приятелю: - Слушай, ты же холостяк, живёшь один, почему у тебя в ванной два полотенца, подписанные "М" и "Ж"? - "М" - моё, "Ж" - для женщин...