Анекдот - Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
Анекдот - Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку. - Почему? - Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"
Анекдот - Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали.
Анекдот - Моя собака такая умная! Каждое утро приносит мне "Московский Комсомолец"! - Подумаешь, многие псы так делают. - Да, но я его не выписываю!
Анекдот - Знаешь, я хочу сделать себе татуаж... - На каком месте? - На глазах, стрелки... - Типа "лицо здесь"?..
Анекдот Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель. - Знаю. Я неправильно пошел королем.
Анекдот В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Анекдот Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подбегает собака и говорит: - Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Анекдот Учитель говорит: - Вова спой гамму! - До, Ре, Ми, Фасоль, Ля, Си, До... - А почему фасоль?! - Учитель, вы глупый? Фасоль я ел сегодня на завтрак!
Анекдот Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
Анекдот Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал.
Анекдот - Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
Анекдот Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: - Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи.
Анекдот В ходе многолетних исследований ученые выяснили, что просмотр 1 кинофильма сокращает жизнь на 1,5-2 часа, а выкуривание 1 сигареты сокращает жизнь на 3-4 минуты. После обработки результатов ученые сделали интересный вывод: оказывается, просмотр кинофильмов в 30 раз опаснее и вреднее, чем курение.
Анекдот Едет на машине новый русский, а машина сломалась. Но ничего - за рулем же русский! Взял аккумулятор, покусал и поехал дальше.
Анекдот - Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Анекдот - Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит. - А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.
Анекдот Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.