РжуНеМогу.РУ

Анекдот


2029 год, рабочий день парламента. Спикер:
- Проводится голосование за принятие закона, запрещающего разработку, выращивание и применение ГМО. Для тех, кто не может попасть копытцем на кнопку пульта голосования, напоминаю -
под столом есть соответсвующая ей педаль такого же цвета.

Анекдот


Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой!

Анекдот


- Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

Анекдот


- Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

Анекдот


- После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.

Анекдот


Генерал - духовому оркестру:
- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!

Анекдот


Врач - пациенту:
- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

Анекдот


Социологический опрос показал, что в каждой второй Российской семье находится полосатое сине-белое полотенце украденное из отелей Египта и Турции...

Анекдот


- Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Анекдот


- В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

Анекдот


- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Анекдот


- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я, белку от кота не смогу отличить?

Анекдот


- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

Анекдот


- Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.

Анекдот


На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Анекдот


- Вчера у меня украли паспорт и ботинки.
- В милиции был?
- Был. Говорят что не они.

Анекдот


Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: "Мама!!!"

Анекдот


- В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на урюпинском сырокомбинате. Помог пожар.

Анекдот


Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...

Анекдот


Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
- "Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о девочках!"
Мама пишет:
- "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"