Анекдот Из отчета патологоанатома: "На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп"
Анекдот - Ну почему ты такой мелочный?! - Почему это? - Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться! - По-твоему, это мелочь?!
Анекдот Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.
Анекдот - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О, да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Анекдот Мужик приносит к врачу ребенка и говорит: - Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись. - А, по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
Анекдот - Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! - Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок... Вот это выдержка!
Анекдот - Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Анекдот - Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут...
Анекдот - Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Анекдот Объявление в зоопарке: - Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.
Анекдот - Люблю на природе попить пиво из холодильника! - Откуда же на природе холодильник? - Ну, если нет холодильника, могу из бутылки...
Анекдот - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
Анекдот - Повесьте пожалуйста куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Анекдот Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить!..