РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

Анекдот


Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Анекдот


- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

Анекдот


Знаете ли вы?
- При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

Анекдот


Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.

Анекдот


Начальник – подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

Анекдот


- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Анекдот


- Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?
- Есть, но они не печатные.

Анекдот


Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу...

Анекдот


Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?

Анекдот


- Доктор, мне постоянно кажется, что я - мотылек!
- Это не ко мне - вам к психиатру!
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

Анекдот


- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Анекдот


Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

Анекдот


- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...

Анекдот


Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Анекдот


Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс?! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

Анекдот


Отец с сыном на концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

Анекдот


- Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!

Анекдот


Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

Анекдот


- Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!
- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал!..