РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...

Анекдот


- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.

Анекдот


- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет отвечать?
- Отвечает Александр Друзь!

Анекдот


- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Анекдот


Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

Анекдот


Две подруги:
- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной... Настоящий. Но пользы, - как от надувного!

Анекдот


- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Анекдот


- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

Анекдот


- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

Анекдот


Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Анекдот


Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдётся?

Анекдот


Медю институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Анекдот


Объявление:
- "Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

Анекдот


Резолюция древнегреческого чиновника:
- В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь.

Анекдот


Объявление:
- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Анекдот


Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Ой!!! Мне комар руку откусил!

Анекдот


Любовница звонит своему женатому парню:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат...

Анекдот


- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!

Анекдот


- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?
- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!

Анекдот


- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Ивановым?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...