Анекдот Начальник входит в кабинет: - Ребята, у моей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100 рублей на букет и анализ на ДНК...
Анекдот Майор читает солдатам лекцию: - Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.
Анекдот - Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.
Анекдот Разговор двух мужиков: - Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше. - А от водки печень садится. - Зато печень не так видно.
Анекдот Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту...
Анекдот Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина: - А всё потому что он много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума!
Анекдот - С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? - Похоже, они делят выручку с учителем.
Анекдот Судья спрашивает свидетеля: - Вам уже приходилось давать показания под присягой? - Да, но за те показания я уже отсидел...
Анекдот - Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
Анекдот Постоялец звонит администратору гостиницы: - Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода! - Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"
Анекдот Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает: - Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро? - Да! Я быстро устаю!
Анекдот Диалог в магазине: - Не берите эти конфеты. Они несвежие. Покупатель: - А, плевать... Все равно в подарок.
Анекдот Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Анекдот - Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!
Анекдот Новости науки. - Ученые-математики вычислили специальное число "ВО". Они прибавляют его к числу "ПИ" и ходят пьяные от счастья.
Анекдот - Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"? - Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
Анекдот - Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой! - А вы что, хотели пригласить её на танец?