РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...

Анекдот


Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:
- Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!
На следующий день приходит в новой шубе:
- Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил - такая красивая, и как раз на меня!
Муж в ответ:
- Тебе везет... А я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло - не мой размер...

Анекдот


Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

Анекдот


Сидит в ресторане мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
- Как, после водки?
- Не после водки, а перед вином...

Анекдот


- Доктор, почему я после операции если хочу топать - хлопаю, а если хочу хлопать - топаю?
- А это мы вам, батенька, ножки с ручками поменяли!

Анекдот


- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

Анекдот


Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!

Анекдот


- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Анекдот


Продавец:
- В этих колготка ваша дочь будет цела и невридима. Их уже никто уже не сможет снять!
- Аа-а.. Знаю эту фирму. Я их носки до сих пор ношу

Анекдот


Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже ещё
замужем...

Анекдот


Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Анекдот


Разговор двух новых русских:
- Слышь, братан, вчера в Большом театре был.
- Ну и как?
- Наши в хоккей выиграли!
- В театре?!
- Ну ты даешь, кореш... Я же в буфете был - там телек есть!

Анекдот


- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.

Анекдот


- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!

Анекдот


- Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз!
- Терпи сынок, до Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.

Анекдот


- Жили-были дед и баба... И была у них курица-гриль... И снесла она шаурму...

Анекдот


Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, сломались, придется тут ночевать.
- Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Анекдот


Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Анекдот


В магазине продавец оскорбил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

Анекдот


- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе...