РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Анекдот


- Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
- Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.

Анекдот


- Дорогая, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Мы переезжаем?
- Нет, нам повысили кварплату...

Анекдот


- Почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.

Анекдот


- Здравствуйте, дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Анекдот


- С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!

Анекдот


Разговаривают два друга:
- Я подумал, и у меня родилась мысль.
- А я не подумал, и у меня родилась дочь.

Анекдот


Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Анекдот


- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Анекдот


Знаете ли вы?..
- Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Анекдот


- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

Анекдот


- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Анекдот


На суде адвокат - прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же, как мы с вами!

Анекдот


- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает!

Анекдот


Новый русский прогуливается с сыном по скверу. И видят художника с этюдником, делающего зарисовку. Новый русский показывает сыну на художника пальцем:
- Вот видишь, как человек без "Полароида" мучается!

Анекдот


Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

Анекдот


- Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Анекдот


Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их древние машины?

Анекдот


Один новый русский жалуется другому:
- У меня вчера сгорела вся библиотека: две книжки, одна ещё даже не расскрашенная!

Анекдот


- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!