РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

Анекдот


- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!

Анекдот


- У вас презервативы есть?
- Да, конечно.
- Странно, это же библиотека...

Анекдот


- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту...
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...

Анекдот


- Как называется небольшое зеленое заведение в дальнем углу садового участка?
- "Дом-2 ".

Анекдот


В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрее! Скальпель не мог далеко провалиться.

Анекдот


Англичанин женился сразу на трех женщинах.
- А почему на трех? - спросили его.
- Одной жены мне мало, а четыре - много.
- А почему тогда не на двух?
- Так двоеженство в Англии запрещено!

Анекдот


Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ...Тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Анекдот


- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась!

Анекдот


К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

Анекдот


- Вы так молоды! У Вас, наверное, ещё нет детей?
- Наверное, ещё нет...

Анекдот


- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.

Анекдот


- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?
- Это взгляд на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.

Анекдот


Беседуют две дамы:
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Анекдот


- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Анекдот


Объявление:
- Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Анекдот


Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

Анекдот


Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? А мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали - массовый стриптиз!

Анекдот


- Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.

Анекдот


Прибегает менеджер к программистам:
- Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету:
- А как программа-то называется?
- Интернет!