Анекдот Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привез! Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается: - Ага, блин, - ты привез?..
Анекдот - Что такое экономическая матрёшка? - Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини-маркет. Рядом с мини-маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
Анекдот - Дорогой, я хочу похудеть! - Зачем? - Чтобы была талия! - Ну какая может быть у свиньи талия?!
Анекдот - Ты веришь в конец света, который наступит 21 декабря 2012 года? - Верю. Но, думаю, он пройдет так же незаметно, как и все предыдущие.
Анекдот Радистка Кэт говорит Штирлицу: - Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома. - Странно, - подумал Штирлиц. - Зачем же тогда приходить?
Анекдот Раздаётся звонок в квартире. - Алло? - Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть? - Есть, а что? - Да так, социологический опрос...
Анекдот - Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: «А-а-а!..»
Анекдот Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж спрашивает: - Ира, что это вообще такое?! Жена: - Да, просто ужас какой-то, Вася!
Анекдот Солдат пишет домой из армии: - "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Анекдот Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000. - Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
Анекдот - Офыцыант! Мне в тарелька упал мух! - Вы, хотите сказать, упала муха? - Вах! Вот это зрэние!
Анекдот Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школу забыли отдать!
Анекдот - Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа. - Какая? - Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!
Анекдот - Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
Анекдот Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: - Это ваши дети? - Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
Анекдот - Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская! - Такая же красивая? - Нет. Такая же безрукая.
Анекдот - Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? - О чём базар? Мы же не лохи!