РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

Анекдот


Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

Анекдот


- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Анекдот


Один мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего лишь третью неделю как работаю.

Анекдот


- У вас пряники свежие?
- Нет, старые и черствые
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники!

Анекдот


Блондинка подралась с мужем, стучится к соседке, тоже блондинке:
- Представляешь, он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет?
- Кровь есть, но тебе, вообще-то, кровь не идет...

Анекдот


Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

Анекдот


- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Скучаю по Пятнице...

Анекдот


- Кто мы?
- Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб-мастера мы вообще трафик!..

Анекдот


- Что, приходить прямо сейчас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

Анекдот


Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем, не забываем!..

Анекдот


- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Анекдот


- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

Анекдот


Одна соседка другой:
- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук!

Анекдот


Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
- Как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи?! Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Анекдот


- Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Анекдот


- Извините, вы случайно не сын старого Джо Смита?
- Сын. Но вот что случайно - слышу впервые!

Анекдот


- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

Анекдот


- В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка... В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Анекдот


- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...