РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает...

Анекдот


- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Анекдот


Самолёт терпит крушение, поручик Ржевский надевает единственный парашют и идёт к выходу. Корнет:
- Поручик, здесь же дамы!
Поручик:
- Думаете, успеем?

Анекдот


Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Анекдот


- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

Анекдот


У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Анекдот


Мужик в постели с любовницей. Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлeнно:
- Нет, а что?
- Пора осваивать профессию! Муж из командировки вернулся...

Анекдот


- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
- О, как я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения!

Анекдот


- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты думаешь, я спал?!

Анекдот


- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам...

Анекдот


Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Анекдот


Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Анекдот


- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

Анекдот


Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Анекдот


Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети, хором:
- Hе-а! Кашу есть не будем!

Анекдот


США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Hаш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты - просто предатель.

Анекдот


Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

Анекдот


Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
Мишу выпихивают наружу:
- А чего в палатке делаешь?!

Анекдот


- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Анекдот


- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..