Анекдот Полночь. На трамвайной остановке стоит бабулька. К ней подходит мужик и спрашивает: - Бабушка, вы чего сдесь делаете? - Как шо, милок, трамвай жду. - Так ведь поздно, трамваи уже не ходят. Бабулька, удивлённо: - А шо ж рельсы тогда не разобрали?!
Анекдот - Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»! Поручик Ржевский: - О! Гениально! Нас как раз трое!
Анекдот - Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от бессоницы? - Я же вам предложил - считать до 100 овец. - Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом пересчитывать.
Анекдот - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Анекдот - От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?! - Что? - Шкаф!
Анекдот - Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи? - Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. - Хорошо вам, поручик! - Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров...
Анекдот Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто? - спрашивает она. - Сантехник. - А почему так поздно? - А я с ночёвкой.
Анекдот Влетает студент в преподавательскую. - Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет, я в нашем университете работаю! - И где же вы работаете, если не секрет? - В котельной! - Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.
Анекдот Маленькая кулинарная хитрость: - Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Анекдот Винни-Пух утром чистит зубы напильником. - Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...
Анекдот - Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами... - Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения... - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! - Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...
Анекдот На золотой свадьбе муж обращается к жене: - Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал. Соседка жены умиляется: - Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу! - Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.
Анекдот - Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно женился. - Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё... И выяснилось, что мы уже были с ней женаты.
Анекдот Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
Анекдот - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! - О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф!
Анекдот - Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось немного, будешь?..
Анекдот Перемеряв не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице: - Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько... Вы в ней пришли.
Анекдот - Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..