РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Ты чего такой смурной, Женя?
- Да вот я только что в метро увидел классную телку! Я ей подмигнул...
- А она?!
- А она уступила мне место!..

Анекдот


На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!»

Анекдот


- Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.

Анекдот


- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это таки что, бронепоезд?

Анекдот


- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

Анекдот


Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне галстук!
- Ну и что? То что туже завязывает, - это ещё ничего не значит..
- Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить!

Анекдот


Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

Анекдот


В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

Анекдот


- Мне надо, чтобы невеста была молодая, красивая, умная и богатая...
- Что?! Если такая девушка согласится выйти за такого козла, как ты, она сумасшедшая!
- Ладно, все мы не без недостатков! Я согласен, пусть при этом будет немножко сумасшедшая.

Анекдот


Жена говорит чукче:
- Сходи в баню однако. Шибко воняешь!
- Не пойду. - отвечает чукча. - В 21 году ходил - Ленин умер. В 53 ходил Сталин умер. Не пойду!
Уговорила все-таки его жена. Вернулся чукча смурной.
- Говорил тебе, не надо ходить. Беда однако. Телогрейку потерял.
Прошло еще несколько лет. Опять жена пристает.
- Сходи в баню...
Уговорила. Пошел. Вернулся счастливый:
- Однако в этот раз хорошо помылся. И телогрейку нашел. Под майкой оказалась.

Анекдот


- Скажите, надувная кровать это удобно или нет?
- Если легкие слабые то неудобно.

Анекдот


К пациенту после операции подходит хирург
- У нас для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая!
- Не томите, доктор...
- Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу!
- А-а-а ...
- Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость!
- Не томите, доктор...
- Больную ногу Вам все-таки ампутируют! Но бесплатно!
- А-а-а... Какая же тогда очень хорошая новость?!
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки!

Анекдот


Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет, срывается и вниз. Вся в поцарапалась и оббилась, но упорно продолжает лезть на дерево. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"

Анекдот


- Слыхали о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов...

Анекдот


8 марта. Муж готовит сюрприз жене. Цветы, стол накрывает и ждет жену/ А ее нет. 9 часов ее нет, 11 часов, а ее нет. 12 часов раздается звонок в дверь, муж открывает, а там жена пьяная крутит ключи на пальце.
Муж:
- если б у меня был нож - я б тебя зарезал, если б была веревка - я б тебя повесил.
Жена:
- ну тогда забодай меня, забодай.

Анекдот


Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

Анекдот


Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.

Анекдот


Муж - жене:
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось.

Анекдот


Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.

Анекдот


Дама садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается.