РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Анекдот


Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
- ... твою мать!..

Анекдот


Приехали Василий Иванович и Петька в Индию. Пошли в бар, а там йог. Сидит и смотрит на бутылку водки. Смотрит, смотрит, а потом падает на пол. Бармен вызвал скорую, они осмотрели йога, и увезли с сильнейшим алкогольным опьянением в больницу.
- Видите, Василий Иванович. И водка цела, и пьян. Надо и нам попробовать. - сказал Петька.
Заказали водку. Василий Иванович смотрит на нее, смотрит, смотрит, а потом упал. Скорая констатировала смерть. Причина: захлебнулся слюной.

Анекдот


Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Анекдот


- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?..
- Настроение сегодня - не очень...

Анекдот


- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Анекдот


В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Анекдот


Блондинка бежит по улице, вдруг её останавливает подруга и спрашивает:
- Куда ты так несёшся?
- Да в магазин, тут за углом. Представляешь, вчера там купила шарфик, а он мне жмёт.

Анекдот


Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Анекдот


Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, cтоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Анекдот


Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Анекдот


-Рядовой Петров, вы что, самый умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Анекдот


Сидит хакер со своей девчонкой в комнате. Хакер что-то за компом делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер(сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, а то под "окнами все виснет"...

Анекдот


Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник, она как положено сворачивает на обочину и начинает рыться в НЕМАЛЕНЬКОЙ сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону и про себя говорит:
- чёрт, наверное дома забыла.

Анекдот


на тренировке спринтёрки бежали быстрее, потому что за ними гонялись озабоченные, а спринтеры бежали вдвое быстрее, потому что они были теми озабоченные.

Анекдот


Ползут три пьяных мужика по рельсам.
Один говорит :
- Что то ступени высокие...
Второй :
- И перила широкие...
Третий:
- Да хрен с ними! Вон лифт едет!

Анекдот


- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Анекдот


Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…

Анекдот


- Как расположить женщину к себе?
- Так, чтобы было удобно и тебе и ей.

Анекдот


Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну,как тебе спалось?
- Очень плохо. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то нет, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.