РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Мне надо хорошенько отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара.
Хозяин (удивленно):
- Но, почему?
- Я явно не в лучшей форме. Мужчины уже сдачу стали считать...

Анекдот


Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота степлером...

Анекдот


Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - мираж".

Анекдот


Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, на котором несколько пустых бутылок самогона и одна отпитая на треть, сидят трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит:
- А следующий тост - мабуть, за Шарика!

Анекдот


- Мама, мама, я не хочу видеть бабушку!
- Заткнись, дура, и копай!

Анекдот


объяснительная:
"я после работы выпил пива. затем вошёл в метро. было душно и людно. я открыл огонь."

Анекдот


В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Анекдот


Гальваническое сопротивление - это восстание батареек!

Анекдот


Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.

Анекдот


У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как
дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отлично, доктор!
- А почему попой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Анекдот


Маленький мальчик бегает после бани голышом. Заметив, папа говорит сыну:
- Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь!
- Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!

Анекдот


В военных войсках появился новый вид войск: Десантно-саперные.
Десантники прыгают с миной с самолета и если при приземлении не взрываются, то тогда они ее закапывают.

Анекдот


Одн друг говорит другому:
-Женя, сбегай-ка за пивом!
-Что? Это типичное проявление олигархии социума, всё это фиаско, я колабсирую как личность!
-Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немножко!

Анекдот


Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда.
Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено,
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!
- Кончено? Ну, и отлично. Сколько я должен?

Анекдот


Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влезает..

Анекдот


Приходит вокалистка устраиваться в театр на работу и спрашивает у художественного руководителя:
- Где тут у вас диван для прослушивания?

Анекдот


- Товарищ майор, Ваше приказание выполнено!
- ...А я ничего не приказывал
- А я ничего и не делал!

Анекдот


- Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь?
- Да, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

Анекдот


Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

Анекдот


Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!