РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Ты чего тут стоишь?
- Приехали с женой в театр.
- А чего не заходишь?
- Моя очередь машину охранять.

Анекдот


К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

Анекдот


- Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь?
- Нет!
- Почему?
- Ты мои трусы 10 дней не стирала

Анекдот


Муж с женой в постели. Она ему:
- Милый, вооозьми меня...
Он ей:
- Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!

Анекдот


Блондинка вышла замуж за киноактёра. Однажды муж заявляется домой под утро, еле ноги передвигает.
Жена:
– Ты где был и что с тобой? На тебе лица нет.
- Всю ночь снимали трудную сцену. Режиссёр, садист, буквально высосал все соки.
Муж начинает радеваться, снимает трусы. И блондинка замечает на его теле следы губной помады. Удивляется:
- Ты же говорил, что режиссёр – мужчина?!

Анекдот


Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак!

Анекдот


У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!

Анекдот


Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

Анекдот


Наша Таня громко плачет! Потому что плачет в рупор!

Анекдот


- Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?
Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...

Анекдот


- Вау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

Анекдот


В США с большим размахом отметили годовщину мирового экономического кризиса. Истрачено еще 2 годовых бюджета.

Анекдот


Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка:
- Ген, а нас брить будут?
Гена:
- Не знаю
Чебурашка:
- Ну, Ген, нас брить будут?
Гена:
- Не знаю, отстань.
Чебурашка:
- Ну будут или нет?
Гена:
- Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.
Крыса:
- Я не крыса, я ежик!

Анекдот


Диалог на судне:
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

Анекдот


Столовая политеха. Студент:
- Можно мне три вторых?
Продавщица:
- Ага, может тебе ещё корень из 7?

Анекдот


Первый пошёл... Второй пошёл... Третий пошёл... Так, парашютики не забываем...

Анекдот


Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

Анекдот


Ожидать что автопром добровольно начнет выпускать электромобили так же реалистично как ожидать от них массового желания повеситься.

Анекдот


На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Арутюнян лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Арутюнян - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Арутюнян - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

Анекдот


- Борт 1488, я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
- Я борт 1418, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже.
Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой!