РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Ковалева.
- Но ведь я же на него не похож.
- Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.

Анекдот


Гадалка с ужасом говорит клиентке:
- Сеньора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой и наследницей
большого состояния!
- Я это знаю и без карт! Ты мне скажи - не предстоит ли мне дальняя
дорога и казенный дом?

Анекдот


М-р Смит застает дома жену, которая сидит совершенно обнаженная перед
зеркалом.
- Что ты делаешь?
- Мой врач сказал, что у меня грудь двадцатилетней девушки.
- А он ничего не сказал о твоей пятидесятилетней заднице?
- Нет, мы о тебе не говорили.

Анекдот


Старшина перед строем:
- Сейчас первый взвод пойдет грузить люминёевые трубы.
Голос из строя:
- Не люминёевые, а алюминиевые.
Старшина:
- А самый умный пойдет грузить чугунёевые трубы!

Анекдот


Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот.
- Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за
татуировка? - "ля"?

Анекдот


Полная дама в зоомагазине выбирает попугая. Продавец посоветовал ей
купить одного попугая, потому что тот хорошо умеет разговаривать. Дама
подошла к попугаю поговорить:
- Ну что, дурачок, ты действительно хорошо умеешь разговаривать?
- Да, умею, - ответил попугай, - а ты, дурочка, умеешь летать?

Анекдот


Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга:
- Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас
ни разу не возникало желание развестись с ней?
- Желания развестись не было. Убить - было.

Анекдот


На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
- Как называется то животное, которое я только что подстрелил вон в
тех местах?
- Минуточку, сейчас узнаю!
Через минуту егерь возвращается.
- Оно называется Джексон: так написано в его паспорте...

Анекдот


Сын спросил отца, что значит испытывать смешанное чувство.
- Попробую тебе объяснить это на примере, - ответил отец. -
Предположим, я вижу своего сержанта, ведущего автомобиль прямо к пропасти.
И вдруг обнаруживаю, что автомобиль, которым он управляет, принадлежит
мне.

Анекдот


Приехал чукча со съезда партии и рассказывает в стойбище:
- Чучка на съезде был. Там новую программу принимали. Говорили: "Все
для человека, все для блага человека!" И человека этого чукча сам видел. В
президиуме.

Анекдот


Когда Миша пришел в гости к Коле, тот играл на гармони.
- А где жена? - спросил Миша.
- В сарае, дрова колет.
- Разве это правильно, Коля, что ты сидишь в тепле и играешь на
гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармони...

Анекдот


Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя
практиканта. Возвращается и спрашивает:
- Ну что? Кто-нибудь приходил?
- Да, один с простудой.
- И что ты ему дал?
- Слабительное.
- Ты что, спятил? Где он?
- Да вон стоит, кашлянуть боится.

Анекдот


- Что делает в ссылке Рабинович?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.

Анекдот


Председатель колхоза:
- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в
свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из этого колхоза к
ядреной матери!

Анекдот


Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему
дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с
мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он. - Ты помнишь, на прошлой неделе мы
ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

Анекдот


Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие...
- Да, баба - дикая, а папа - наш...

Анекдот


В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к
профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!

Анекдот


Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое
молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла,
радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Анекдот


Полицейский склонился над дамой, распростершейся на асфальте
тротуара, и спросил:
- Мадам, вам плохо? Вызвать "Скорую помощь"?
- Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто я заняла
место, чтобы муж смог припарковать машину.

Анекдот


Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика:
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать!
- А почему грохот такой?
- Да не было там переулка.