РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером.
- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.
- Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает!
- Откуда ты такой, Карлсон?
- Ну, как же! Столько книг написано!
Леонид Ильич задумался.
- Постой... Постой... Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень рад
лично познакомиться, очень рад. А где ваш друг Энгельсон?

Анекдот


У одного человека был попугай, обученный ругать советскую власть.
Перед визитом соседа-гебешника человек бросил попугая в курятник. Петух
немедленно начал нападать на него, намереваясь защитить свой гарем.
- На черта мне твои бляди, - огрызнулся на него попугай. - Я тут за
политику сижу!

Анекдот


- Почему вы своего пинчера назвали Негодяем?
- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин
оглядываются.

Анекдот


- Дома ли мистер Стоун?
- Дома, но никого не принимает, он застрелился.

Анекдот


- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль?
- Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у
меня автомобиль...

Анекдот


В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную
массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съёмок стрелять настоящими
снарядами.

Анекдот


Поляк, итальянец и еврей приходят в родильный дом. Появилась сестра с
негритенком на руках.
- Эй, это чей ребенок? - спрашивает она.
- Не мой, - говорит поляк.
- Только не мой, - кричит итальянец.
- Вполне возможно, что мой, - отвечает еврей, - моя Сара вечно все
пережаривает.

Анекдот


В тюремной камере беседуют трое.
- За что сидишь?
- За кражу. Пять лет дали.
- А я за грабеж. Десятку мотаю.
- А я рыбу глушил. Пятнадцать дали.
- Да ты что? Сколько же ты наглушил?
- Полведра карасей и двух водолазов.

Анекдот


Капрал Енсен ворвался в казарму и набросился на рядового Петерсена:
- Это ты объяснял моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира
означает одного ребенка?

Анекдот


Рабинович! Почему вы в анкете пишете, что у вас нет детей, когда их у
вас пятеро?
- Разве ж это дети? Это ж махновцы!

Анекдот


- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уже
идти".

Анекдот


В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть,
а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фига вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их
похабщиной испоганили.
- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!

Анекдот


Чапаев провалился на экзаменах в военную академию.
- Что ж у тебя спрашивали, Василий Иванович?
- Понимаешь, Петька, спросили у меня, что такое квадратный трехчлен,
а я такого и представить себе не могу: отродясь не видел...

Анекдот


Судья:
- Обвиняемый, неужели вы и в самом деле не заметили, что это не ваш
кошелек?
Обвиняемый:
- Конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне
такими знакомыми...

Анекдот


По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и
взволнованно спрашивает:
- Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и
делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину
в обмороке.

Анекдот


- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед
выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза.
- Кто, я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!..

Анекдот


- Стой! Стрелять буду.
- Стою.
- Стреляю.

Анекдот


Знаменитая актриса:
- Больше не будем говорить обо мне. Поговорим теперь о вас. Скажите,
как я вам понравилась в последнем спектакле?

Анекдот


Отец говорит сыну, который хочет жениться:
- У тебя еще недостаточно опыта, чтобы жениться, сын!
- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта?
- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит!

Анекдот


"Новый русский" купил "Запорожец".
- Ты что, с ума сошел, спрашивают его друзья.
- Надо же мне на чем-то ездить по квартире.