РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Молодая женщина рассказывает подруге:
- Ну я, конечно, знала, что евреям делают обрезание. Но не до такой
же степени!

Анекдот


Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?!
- Бегом,.. - твою мать.

Анекдот


Молодой человек, собиравшийся совершить побег со своей возлюбленной,
взобрался по лестнице и постучал в окно ее комнаты.
- Ты готова? - спросил он.
- Ш-ш-ш, не так громко! - прошептала она. - Я боюсь, как бы отец не
поймал нас.
- Пусть это тебя не беспокоит, - ответил юноша, - он внизу держит
лестницу.

Анекдот


Пастор встретился в деревенской лавочке с фрау Серенсен и упрекнул ее
за то, что ее муж в предыдущее воскресенье покинул церковь во время
проповеди.
- Да, отец, мне это тоже очень прискорбно! Но что я могу сделать,
если у моего мужа привычка ходить во сне.

Анекдот


Судья:
- Вы украли вместе с яйцами и курицу?
- Да, ваша честь. Я хотел было взять только яйца, но курица
разволновалась, и я решил, что жестоко разлучать мать с детьми.

Анекдот


В Пентагоне установили, что среди сотрудников одной из служб есть
советский "крот". Но как выяснить, кто? Ни один из апробированных методов
не дал желаемого результата. Но вот после длительной работы в Москве
вернулся старый ас, которому у нас "сели на хвост". К нему-то и обратились
за помощью. К вечеру следующего дня наш разведчик был "засвечен".
- Как вам это удалось? Мы столько времени потратили и все зря, а вы
вычислили его за один день!
- А я весь день просидел у туалета и наблюдал. Русский разведчик,
выходя, застегивал гульфик...

Анекдот


Интеллигент в антикварном магазине:
- Сколько стоит этот роскошный инкрустированный стол в стиле Луи XVI?
- 10000.
- Усраться можно.

Анекдот


Двое мужчин едут в такси.
- Знаешь, моя жена утром положила вилку с правой стороны, а нож с
левой...
- У меня такая же: не знает, с какой стороны ставить тапочки к
кровати...
Таксист:
- Ребята, это ничего, что я к вам спиной сижу?

Анекдот


- Дорогая мадам, - говорит гинеколог, - я хочу вам сообщить радостную
новость!
- Не называйте меня мадам, я мадемуазель.
- О, мадемуазель! Я хочу сообщить вам печальную новость...

Анекдот


Муж возвращается среди ночи из командировки. И сразу же ныряет в
кровать, к жене. Вдруг из-под кровати выскакивает бородатый субъект и орет
страшным голосом:
- Всем стоять! Я рецидивист Дерирыло, статья девяносто третья! Гоните
бабки!
Отобрав у перепуганного супруга кошелек, незнакомец исчез. И сразу же
из-под кровати вылетает еще один.
- Всем стоять! Уголовный розыск, капитан Балалайкин! Здесь Дерирыло
не пробегал?
- Был, был! Только что выскочил в ту дверь!
- Уйдет, гад! Опергруппа, на выход!!!

Анекдот


Троцкий:
- Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
- Так что же, мы без Дзержинского не справимся?
- Без него, возможно, и справимся, вот без "Авроры" не получится.

Анекдот


Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед
статуей Будды с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

Анекдот


- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На
самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как!? А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих
пор ни разу им не воспользовались!

Анекдот


В кабинет врача входит богато одетая дама:
- Ох, доктор, у меня так ухи болят!
- Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, прапорщик?
- Да, а как вы догадались? По мехам?
- Нет, по ухам...

Анекдот


- Доктор! У меня голова кружится.
- Сам вижу.

Анекдот


Психиатр спрашивает пациента:
- Так, значит, вам каждую ночь снится одно и то же страшное существо,
которое бросается на вас, кричит, бьет по голове палкой? Надеюсь, это
видение исчезает, когда вы просыпаетесь?
- В том-то и дело, доктор. Утром оно, как правило, кричит: "Хватит
храпеть, бездельник, отведи детей в детский сад!".

Анекдот


Две женщины беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в
пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним
пальма, и, наконец, остаешься только с верблюдом.

Анекдот


Маневры в Грузии. Солдат вечером заходит в кабачок, и, когда денег
ему не хватает, хозяин уговаривает его продать автомат.
- Как же я буду завтра стрелять? - говорит солдат.
- Ну это все равно маневры, ты стреляешь холостыми. Наставишь на
противника палец и закричишь: та-та-та-та-та!
Солдат согласился. Утром выходит, а на него идет солдат противника.
Он поставил палец:
- Та-та-та-та!
А тот (раскинув руки и изображая самолет):
- Ж-ж-ж-ж-ж!

Анекдот


Прохожий жалуется другому:
- Что это за моду завели? Брюки, короткая стрижка. Ну вот, кто это
там стоит, мужчина или женщина?
- Это девушка. Это моя дочь.
- Ох, извините. Такая взрослая дочь и такой молодой папа!
- Почему папа? Я ее мама.

Анекдот


- Моя жена с утра до ночи кричит: "Дай денег, дай денег, дай денег!"
Ну зачем ей столько денег?
- Не знаю. Ни разу не давал!